现代家庭很像一座医院,里面有各种病人,像大家都知道的抑郁症、躁郁症、同性恋等各种生理心理疾病。

    第一次婚姻是我任性的结果，男方是工人,比我大十几岁,但是青春叛逆，家长越反对越要坚持。结果验证了妈妈的预言，两个人没法生活下去,几年后离婚，我带着两岁的女儿又回了娘家。

    第二次离婚，我内心崩溃得一塌糊涂，只想找出答案：我的婚姻到底得了什么病？

    第二段婚姻是这样开始的：有一天看杭州日报中缝刊登的征婚启事，看中了一个人，也是婚后数年离异，一子判给女方，研究生学历，在杭州一家外企工作，老家在绍兴，比我大5岁。这些信息中最看中的是他学历高，我是中专，九十年代的研究生就是现在高大上的代名词了。我赶紧给他写信，那时还没有手机电脑，很快收到了回信。双方热情洋溢、文采斐然地通信了一段时间后，他开始用大哥大给我家打电话，有一天约我到大厦商场门口见面。

    “我五分钟就能到，可是不认识你呀？”“你来，保证五分钟内门口只有我一个人。”

    是有一个人，穿一套运动服，戴眼镜，个子很矮，长相很老，满脸皱纹。我想都没想就从这个人身边走了过去，怎么可能是他？跟想的完全不一样，比我大15岁也不止，并且穿着不正式，像小区出来散步的。他看着我走过去，也没搭话。这时有两个人过来跟他问路，哦，天哪，真是那个人，我认得那声音。

    没想到命运送来的就是他。

    我只得让自己的脚走回去。两个人都笑了，他还掏出身份证证明自己的年龄。我问他为什么离婚，他回答说，因为两地分居，她说我人不好。第一印象觉得这个人很坦率，真诚，两个人就开始交往。

    我们算闪婚吧，认识不到半年时间。谈恋爱那几个月，永远是我一生中最幸福最温暖的回忆。我庆幸自己，遇到了神一样发光的男人。

    我对钱和外表都不是特别在意，真正在意精神上的沟通。他给我带来的冲击力是前所未有的，他的朝气与活力让我迷恋，他喜欢登山、音乐、书籍，现在还有一堆磁带，几千册书在楼上书房里。他的沟通能力有特色，陌生人在他面前很快就没有陌生感，特别会赞美女人，比如他会说，“漂亮只是外表，你是美丽！”

    外貌的缺陷弱化了，感觉这么小的身体内蕴藏着这么多的能量，是一个真正的男子汉。那几个月，除了兴奋、激动、冲击，还有从未有过的踏实。一切都太美好了，终于找到了此生的归宿。那是我真正的初恋，并且在阳光下，得到了父母的祝福。

    他也喜欢我女儿。记得第一次见面他就说，我是先爱上你的字了，每次看你的信就想，写这么漂亮字的人一定长得也好看。我喜欢书法，他的字也很好看，文采更美，这是谈恋爱时他写的卡片，我一直珍藏了16年。

    粉色的心形卡片两张，在心中央写一个“我”，一个“你”，下面各一段文字——我的目光是灵魂的触须，感知你所有的喜乐哀乐……你的爱如同珍珠，在人生的海滩上我找到了这颗珍珠，于是我成了天下最富有的人……

    2

    我对他的以往和人品连一个问号都没打过，只是想过可能生活习惯有所不同，不过这些也都是能包容磨合的。于是我们租了房，欢天喜地裸婚。他有很多书搬来，其中有一个木箱子，整理这个箱子时无意中翻到一些东西。

    一些笔记本和信件。他有写日记的习惯，但是写过记过，以后放在哪里都会忘记。所以在一堆书山中，他完全不知道我会发现它们，也可能根本忘记了那些记录与证据。

    为什么他会忘记这些重要的私人物品，并且把它们带进第二次婚姻？现在我才知道，这是一种选择性的遗忘。

    当时犹豫，挣扎过，我要不要看他的东西？其中还有一摞叠得很整齐的信，信封上小女生的字迹，像一笔笔细小而致命的线索，让好奇瞬间变成猜忌。抽出薄薄的信纸那一刻，好像有一座山在手上，才看几行字，整个人开始发抖，发冷，从心里往外冷。

    就是天翻地覆了，好像听到一个巨大的玻璃球发出碎裂的声音。又发现一本相册，每张照片都是一个不同的女人，有十几个。我像疯了一样继续翻找，信件、日记、人名、照片甚至日期全都对上了，每个情人在他的日记里都有详细记录，包括姓名、经过……

    其实那天，婚姻的玻璃球已经在我心里粉碎了。除了后悔还是后悔，我出身干部家庭，清白与名声就跟性命一样要紧。不管他是有才还是有钱，人品不好我是决不会交往的。当时冷静清醒后，就想着三个字：怎么办？

    一想起要再次面对离婚的世俗压力，面对父母的再次绝望，我宁肯自己去死。理智告诉我，只能假装什么都没看到，让外表继续光鲜，但我心里知道自己埋下了一颗定时炸弹。

    女人总是靠希望活着，我希望他相信他能尊重我们的感情。但一切都在改变，谈恋爱的那个男人消失了，不是他的秘密改变了我的视觉，是对这个人真正的失望与落空。

    谈恋爱的时候根本不知道他还是个赌徒，为他打麻将的事整整困扰了12年。结婚后天天晚上出去打麻将，半夜都不回家，开始说还管用回家早一点，后来一说就大怒，“你不要管我！你知道我压力有多大吗？放松一下还要逼我！”我也会针锋相对激化矛盾：“那你要结婚干什么？要这个家干什么？我嫁你是为了独守空房吗？”

    他把工资卡的副卡交给我，平时我也不用的，有一次看看卡上只有几百块钱，问他花哪里去了？他说你不要管，我不会乱花。他的观点就是我过问就是管他，想控制他，越问越不说还叫我放心好了。一气之下我没忍住，把那本女人的相册甩在了他面前，“怎么放心？你能告诉我，她们是谁吗？”

    他一脸无辜的样子，这是同学同事朋友的照片，能代表什么？他不知道我早已查到了相册里每个女人的信息，我把她们的名字，身份一个个报出来。他呆了一会，然后若无其事地说：“这些都是过去的事情，你打开了一个潘多拉盒子，你注定要痛苦一辈子。”

    面对真相，他的镇静，他的评价和预言，震惊的不是他而是我。此后他再也不理会这件事，但他曾经形容从那以后，头上时刻都像悬着一把剑。

    这就是打开潘多拉盒子的后果吧，其实我是嫁给了一只潘多拉盒子，即使没有发现那只木箱子里不可告人的东西，他也已经从神一样的男人变成了恶魔、双面人、矛盾体。我在他眼里这一秒是天使，下一秒就成了魔鬼，他随时都会暴跳如雷，根本不像同一个人。

    甜言蜜语变成了谎言欺骗，家里的事从不过问，孩子成长不关心不参与，就像一个隐身人，除了每月交固定的生活费，我们的一切都与他无关。为打麻将撒谎说加班，出差啊，我也讽刺他是不是跟×××加班。到这时两个人之间撑着的东西早已轰然倒塌，双方本性流露，婚姻成了一件被虫子蛀得千疮百孔的外衣。

    3

    我一直想这样的男人有与没有区别在哪里？区别就是表面上的家还是完整的，至少儿子学费有保障，那么离婚对我没有意义，这个家还是要尽力维护、修复。为了调整婚姻状态，我去学了家庭婚姻指导师，找自己的问题，修正自己的言行。比如认可他的能力，比如尝试把孩子留给他管，可是等我回家时只剩下孩子一个人，我都尽力包容避免矛盾。他出去打麻将我再也不打电话，孩子我自己管，东西坏了自己修……结果呢，婚姻还是被最后一根稻草压垮了。

    最后一根稻草本来是可以救命的，那就是婚姻的底线——道德。

    4年前他突然不玩麻将了，每天晚上都在家，但是吃完晚饭就睡觉。等我11点做完家务准备睡觉时，他起床到楼上书房，说是晚上工作脑子清醒。有天早上我上楼晒衣服，看见电脑开着，人在床上睡着了，电脑桌面上有一个文件“个人资料包”，我想想还是把它拷了下来。

    这个资料包是会杀人的，里面都是他几年来与周边各地十几个女网友，网上网下的战绩……感觉自己第二次被杀了。那一个月中暴瘦20斤，没有食欲，整天就像着了魔似的放映各种画面。内容太多，休息时间根本看不完，每天伤口上又加新伤，我都能感觉心已经是血淋淋的。整个人就想发疯，就是想不通，一个受过高等教育的人怎么会干出这么龌龊的事情？

    战争爆发。没想到我还是输家，他竟然连保证不再与这些女人来往的承诺都不肯写，还是我行我素。并且说你怎么对我都没关系，但是不要骚扰她们，她们都是好女人……

    彻底死心。我可以等待一个幼稚的男人成熟，可以宽容一个没有责任心的男人贪玩，但我不能容忍一个没有道德底线的男人践踏婚姻。

    只剩下离婚一条路了，至少还有尊严。

    我是教师，一直喜欢心理学，从婚姻噩梦中慢慢脱离出来后，痛定思痛，发现自己忽略了一件事，就是把对方当成正常人对待，所以自己越来越痛苦。为什么他一直游离在家庭之外？为什么外人都说他好，却长期给家人带来痛苦与折磨？为什么他经常行为怪异，反复无常，并且越行越远？这一切是否说明对方并不是个正常人？他是不是病人呢？

    这个思路帮我找到了一个精神疾病名称，“边缘型人格障碍患者”，前夫的许多行为都符合这个病的诊断标准。有一本书《最亲密的陌生人》，就是讲述患有这种病的病人及亲属之间所发生的事，所承受的痛苦，内容和症状跟他非常相似。比如：用淫乱来减轻内心的压力、没有羞耻感、不能体会他人的感受、害怕被抛弃而先发制人攻击伤害对方、喜怒无常、希望从他人这里获得认同、用帮助别人等积极的形象来掩盖另一个卑鄙的自己等等。

    这本书真是相见恨晚，许多事情都有了答案，终于找到了婚姻病症，相处16年的丈夫原来是一个边缘型人格障碍患者。我是跟一个病人在斗智斗勇，而且毫无意义。“当亲属认为不可思议的指责时，他们却感觉理所当然。不能用你自己的怒气去回应患者的怒气。以怒制怒只会加剧敌意，以牙还牙只会让事态变得更糟……”

    我和前夫就生活在这样糟糕透顶的循环模式中，我回忆起很多事情，有一次他妈妈做饭前，我听到他说炒这种日本南瓜不用削皮的。吃饭时他妈端来了南瓜，他忽然大怒，指责他妈妈为什么不削皮，并矢口否认：“我什么时候说过日本南瓜不用削皮？”

    4

    为了他想要自己的孩子，我做了高龄产妇，九死一生地生下儿子，当天婴儿还在监护室里，他就丢下我一个人，说要帮一个朋友谈项目。我爬下来站在床边拉尿无法再回到床上，只能站着等人来，直到医生发现大惊，说你老公简直不是人。

    有一次给几个月的儿子洗澡，我伸手去拿水龙头上的毛巾，忽然水龙头断裂掉下来，水在喷，他却冲进来骂人，说是我坐在龙头上面才会压断掉。他妈从来都帮儿子说话，那次也傻了，可是我们俩怎么说他都不信，一直发飙。

    有一年去台湾旅游,同行的还有我同事。早上都想吃台湾美食,可是儿子饿了，正好路边有家便利店，我就进去买了一个汉堡。这时他在小巷里找早餐店出来，看见儿子在吃汉堡，马上跳脚骂我有病，大吼“来台湾是吃汉堡的吗？”我很尴尬，想着只要有好吃的，你骂就骂吧。结果他把我们带到巷子里一辆三轮车边上，分给每人一个汉堡！大家都傻眼了，同事说没见过这么奇怪的人。

    他把家人永远排在外人后面，有同学来杭州他全程陪同，老师去上海他开车接送，老师的孙子生病他送医院。有一年儿子晚上突然发高烧，他当时在陪同学朋友一家游西湖，其实都不认识。我赶紧打电话叫他回家送儿子去医院，猜他怎么说：怎么这时候发烧？我客人还没走，你打车送。

    有个星期六上午，我要带儿子去上钢琴课，让他送不肯，说别人找他有事。天又下雨，出租车也打不到，只好走到老师家，孩子棉袄都湿透了。后来儿子每周去一次上海学琴，我们都是坐火车赶地铁，经常飞奔在路上，做爸爸的也从来没有开车送过一次。还有更过分的，儿子晋级杭州全国少儿声乐大赛，我制作了一个大屏风做背景，怎么求他都不肯到台上扶着为孩子鼓劲加油。星期天一大早，我们自己拖着布景出门，他就在家里睡大觉……

    所有这一切怪异的行为，都符合边缘型人的特点。他们对亲人冷漠，是因为得不到赞扬和崇拜，又害怕被抛弃，就会采取极端方式首先逃离，如自残、语言攻击、性乱交等；他们否认问题，是为了获得控制权，控制是为了逃避内心的恐惧与黑暗；如果边缘型人刚毁掉了一段感情，他们会不停地开始一段新感情；如果因为自己的不当行为而失业，他们会指责老板然后不停跳槽。这些都是我前夫曾经做过的事。

    作为边缘型人的配偶，生气、哭泣、指出对方的错误、讲道理、推断、乞求、辩解等方法常常都适得其反，他们会更加发怒——你才是那样的人。然后造成亲属无穷无尽的自责……

    哦，这简直就是我的亲身经历，一模一样地感受。

    5

    离婚是一种保护自己和子女的选择，因为边缘型人格障碍不同于任何一种疾病，患者不仅确诊难，承认这个病更难。

    我是在离婚之后才知道这种病人的存在，一方面在精神上就像卸下了千斤重担，一方面又非常难过。那么多年我不知道丈夫是病人，他需要的不是针锋相对，而是帮助；他需要的不是制造危机，而是专业的爱护与正确的相处之道。作为妻子，如果早知道这种病症，我肯定不会和他离婚，因为“边缘型人格障碍行为绝不是冲着你来的。”我会理解并且学习如何帮助对方和自己。

    首先请记住三要三不要：不是我造成的，不是我能控制的，不是我能治愈的；要停止找他们的麻烦，要避免成为他们的主人，要过自己的生活。

    我也咨询过医院专家，他们的建议和一些专业书籍都指出，离婚是一种保护自己和子女的选择。这是因为边缘型人格障碍不同于任何一种疾病，患者不仅确诊难，承认这个病更难。你想，一个人如果不承认自己是病人，谁能治好他？

    有一天前夫回来拿东西，我说有本书很适合你看，就把《亲密的陌生人》这本书递给他。他说：“谢谢，书就不拿了，我会到网上去看的。”我感觉他其实是清楚自己的病的，只是不愿面对和承认，更不会去治疗。

    现在我们俩不是亲人关系，我成了他眼中可以获得认可的外人，他就对我很好。而他现在身边的女人则代替了我的位置，忍受煎熬，那些女人还跟我联系，怀疑我和他会不会旧情复燃。

    不知多少家庭都有这种潜在的患者，而他们的亲人还在经历着我曾经的磨难，希望我的叙述能让他们用科学的态度去解救生活。

    我讲出自己的故事，正是出于这样的目的：也许你正是过去的我（即使你是男人，也有更多的女性边缘型人），也许你正处于无助的痛苦中，也许漫长的婚姻中你也像我一样，只剩下当初电话相约的那一句——我不认识你。

    那么，开始认识对方吧。