“近三年，你和孩子印象最深的一次沟通是什么？”

8月25日到8月27日，《都市快报》推出“桥梁”特别报道，探索父母、老师和孩子之间沟通的方式和渠道。

8月27日下午，由杭州市政协办公厅、都市快报橙柿互动联合打造的第二十七期橙柿阳台协商会上，青少年代表、家长代表、教师代表、专家代表围绕“打破代沟壁，搭建代际沟通桥梁”主题，开展了一场真诚沟通和热烈研讨。

参会嘉宾：

浙江省杭州第七中学心理站长 顾莹

杭州市余杭区教育发展研究学院中小学心理健康教研员 朱艳娜

杭州12355青少年服务台心理咨询师 吴艳丹

杭州市第七人民医院副主任医师 倪喆

大关实验中学高级教师 梅丽华

家长代表 陈文晶

青少年代表 安安

青少年代表 海波

青少年代表 白陌

青少年代表 小源

主持人潘宇浩：前段时间，我们的记者走进了漫展，走进了校园，走进了十几个杭州普通家庭，做了一组深度采访，听到了父母和孩子很真实的声音。代沟不是谁的错，但它确实成了很多家庭里一道看不见的墙。今天我们相聚在钱塘江畔，这场圆桌协商会，我们不辩对错，只拆壁垒，不说教道理，只聊真心，希望通过一个下午的交流，让父母听见孩子，也让孩子读懂父母。今天的对话从四个话题展开：1.近三年你印象最深的亲子沟通。2.理想的沟通渠道是什么？3.爱和溺爱边界在哪里？4.讲讲你当下最困惑的问题。

高中三年和妈妈最亲近的时刻

备考睡过头，妈妈没说我反而先笑了

海波（18岁，高三毕业生、医学院准大一新生）

高三备考特别累，有一天我吃完晚饭就开始睡觉，那一觉睡得很沉，醒来以为是第二天早上，特别慌，作业写不完了。结果被我妈笑着调侃，说你怎么这么搞笑，这是我高中三年和妈妈最亲的时刻。

顾莹（浙江省杭州第七中学心理站长）

为什么高三的孩子更愿意听到父母松弛的调侃？我们都知道高三非常非常辛苦，我看着他们都觉得好心疼，学业压力大，同学之间难免比较，还有严重的睡眠不足，长期缺觉高压，情绪容易崩溃，易激惹。

高三孩子自我意识也非常强，在情绪波动时，听到父母出自关心的叮嘱或者说教，容易感受到不信任或责备。这时候父母要给孩子找到情绪出口。比如孩子回到家，表现出伤心，如果直接问今天发生什么事，是不是没考好，属于追求事实而略过了孩子的情绪。不好好复习现在就是这样，考完挂着脸有什么用啊，这些话更不建议说。

可以这样讲，唉呀今天心情不好，要不要妈妈陪你去逛一逛？我们去点杯奶茶，现在奶茶有新口味了，要不要尝尝？孩子高考，家长情绪紧张很正常，这时候要稍稍克制一下，表达过关心后，其实可以离开孩子，让他独自处理自己的学业问题，也可以一起出去散步，聊一些跟高考无关的话题。家长要做一个稳定的陪伴者，而不是一个评委，更不是一个裁判。

大学生活还没开始

怎么都已经定下来了？

海波（18岁，高三毕业生、医学院准大一新生）

今年我考进了医学院，之前听了一个讲座，说大学怎么规划四六级，绩点要拿多少……当时就觉得压力很大，我的大学生活还没开始，怎么什么都已经定下来了？只有一条路好走，那段时间特别无助空虚。

倪喆（杭州市第七人民医院副主任医师）

海波同学这个事儿，跟我有点专业对口，怎么说呢？先泼一下冷水吧，现在的焦虑只是刚刚开始，我今年43岁，还要不断完成各种培训，应对各种考试，其实你选择了医学这条路，是要做好这样准备的，当前这个焦虑只是开胃小菜。另一个，我觉得真要在这个行业走下去，必须要有一生的动力，只有热爱能够承受这些。我们这个行业这么多同行在坚持，最重要的原因，还是心中有热爱啊。

海波：倪老师说得很对，我选择学医，也是因为想尝试，我觉得我能坚持下来，所以愿意去学。

倪喆：好呀好呀，特别欢迎像你这样的后辈加入这个行业。

我在20岁的年纪

和当年20岁的妈妈和解

小源（20岁，新大三学生）

之前一个小长假，我和妈妈聊起了童年。小时候她经常打我，经常和爸爸吵架，我在家很委屈，担惊受怕。那次聊天，妈妈坦诚地向我讲了讲她的故事。我现在20岁，未经世事，但是她的20岁已经是一个教龄2年的小学老师。我24岁的规划可能是读研，但她24岁面临的是婚姻问题，26岁时生下了我。她有很多想做但没法做的事，也不知道怎么面对复杂的生活。我变成了接力点，于是她把矛盾和压力转化成期望，放在了我身上，极度希望我听话、优秀。

那天妈妈讲完这些，我觉得虽然没法完全放下，但我可以做到在20岁的年纪和当时20岁的妈妈和解。

作为家长，他们骂孩子，真的全部都是因为孩子做得不够好吗？不是因为他们自己在单位受了气，无处发泄后情绪失控吗？我觉得有些事情家长敢说，孩子当然也敢听，我们都需要真诚表达的勇气。

后来我把跟妈妈的故事写成文章，发表在《人物》杂志2026年母亲节专栏上，作为母亲节活动展示，还投放在上海陆家嘴那个大屏上。我把视频转给妈妈，她微信回了一句：谢谢你带我去上海。这是我蛮开心的事。

有时候“倾听”比“表达”更重要

倪喆（杭州市第七人民医院副主任医师）

小源你是卷发，我也是卷发，我儿子也是卷发，他跟你个头差不多，我听你说的时候，很有情感共鸣。

儿子曾经在日记里写过一段话，似乎不是专门写给我的，但是故意让我看到的。他说我父亲是个心理专家，他最讨厌霸凌，但是除了我以外，父亲非常支持家庭民主，但他心情不好的时候就把我骂了一顿……

我当时看到心里特别堵，觉得作为父亲被儿子否定，作为心理专家对专业也是一个否定。我跟一位同行分享了这件事，他特别认真地说：我挺欣赏你儿子，敢于提出自己对关系的想法，我也挺欣赏你，你的家庭氛围让他敢于把对你的不满表达出来。

刚刚小源在说的时候，我脑子一直在转，我认为今天这样的对话平台特别重要。大部分时间，我们认为很了解孩子，很了解我们最亲的这个人，你哪怕不说话，我也知道你在想什么，但实际上，这往往会造成最大的误解和伤害，因为我想当然地认为你就是这么想的。

有时候“倾听”比“表达”更重要。某种意义上，冲突是好事，也是我们看到另外一面的最好机会，只要不涉及人身伤害，不用回避冲突，情绪稳定之后还是可以互相理解。如果我们给身边人更多倾听的空间，比如小源愿意倾听妈妈的表达，那么对话就建立起来了。

该不该支持孩子的爱好和决定？

可以遵守几个“底线思维”

陈文晶(家长代表)

我一个老同学的女儿，2006年出生，高二喜欢上了cosplay（角色扮演），学习受到影响。妈妈最先发现，但是父母都没强加干涉，让孩子大胆尝试，还说如果以后这条路不好走，还是可以考大学。我昨天还问过他们，你们能让孩子走到什么时候，他们说，可以是一辈子。现在女儿全平台有30万粉丝，各地漫展还邀请她去做嘉宾。我想请教一下各位老师，家长这样支持是否合理？支持到什么程度？

梅丽华（大关实验中学高级教师）

家长不理解cosplay（角色扮演）的偏见，有时候来自固化认知和生存焦虑。

我有个学生，很喜欢3D打印，但她妈妈坚决反对，理由是3D打印本质上和沉迷游戏没区别。她妈妈说，女儿坐在那里5分钟，3次起身看3D打印到哪个阶段了，买耗材也花了不少钱，就业渠道比较窄，会影响学习成绩，这就是“不务正业”。

许多家长觉得教师、医生等传统行业是正经安稳的工作，他们不了解动漫等新兴行业，认为孩子喜欢这些就是“不务正业”，其实没有意识到，这些行业已经形成完整的产业链了，这样的信息差就会导致固化认知。许多家长用自己的人生经验预判孩子的未来，害怕孩子吃苦和走弯路，下意识地否定超出自己认知的选择，本质上还是过度保护带来的认知局限。

能不能支持孩子的决定？我觉得可以遵守几个“底线思维”。

第一，孩子的选择要符合正向价值观，不违背公序良俗、道德边界和法律范畴，这是首要前提；

第二，能让孩子今后拥有独立生存的能力，哪怕暂时需要家里的补贴，但是后期还是有发展前景的；

第三，这件事能给孩子及家庭带来正向反馈，这份热爱对孩子来说有自驱力，孩子做这件事会有愉悦感和幸福感。

现在的家长其实越来越开明了，有时候家庭的兜底能力也很重要，越来越多家长愿意支持孩子做他们喜欢的事情。

家长眼中的“瞎玩”

有时能陪伴孩子走出“情绪低谷”

安安（16岁，新高二学生）

我下半年要读高二了。初三学业压力大，情绪很低落。去年寒假，我接触到了furry（兽迷）的圈子，这些又帅又萌的形象让我得到很好的放松。我想做出自己的兽装，没有钱，跟妈妈说，妈妈并不理解，总是以各种理由推托。后来我和她沟通，说了很多心里的想法，包括她的担忧和解决方案，最后在我长时间的“软磨硬泡”下，她最终同意了，我成功买来材料，自己制作了“兽头”。我认为父母和我们用不同角度看同一件事，就容易发生矛盾，但是交换意见、相互理解后，就能懂得对方这么做的原因，也更能接受对方。

朱艳娜（杭州市余杭区教育发展研究学院中小学心理健康教研员）

初三升学压力大，安安在这个时候接触到了furry文化，熬过了最艰难的阶段。安安的案例中，包含着很多孩子和家长“斡旋”的智慧，包括主动沟通，包容和理解。

现在许多青少年都有二次元爱好，这些能带给孩子治愈的力量，家中眼中的“瞎玩”，有时候却能陪伴孩子走出“情绪低谷”，但他们担心和焦虑的是，孩子沉浸之后能否适时抽离，回到常态的学习生活。

首先，我们需要给家长传递一些科学理念，至少让家长对青少年儿童接触的亚文化，有更多的理解和认知。

其次，安安和父母交换意见后，这种感受比家长纯粹满足物质需求要好很多，也让家长理解到，孩子长大了，是可以站在平等视角沟通的。

我们现在也在尝试让孩子和父母坐在一个场地，探讨同一个话题，沟通壁垒很容易在这个场域被打破，家长和孩子看到双方的信任，彼此的感受会特别好。

很多孩子比想象中更爱父母

安安（16岁，新高二学生）

我是哥哥，还有个读幼儿园大班的亲妹妹，我和家长沟通的时候，常常感觉到他们不耐烦，我妹妹每天都在和“豆包”聊天。我想知道，该怎么和父母沟通，让他们知道陪伴对孩子很重要。

朱艳娜（杭州市余杭区教育发展研究学院中小学心理健康教研员）

安安希望妹妹获得更好的心理体验和亲子关照，说明你的觉察能力很强，在家庭里，你是非常重要的人。但我不太建议你承担太多父母的责任。如果想要积极地改进和优化，其实可以给爸爸妈妈传递一些客观信息，比如和他们说“今天妹妹一直在和‘豆包’聊天，不知道你们有没有关注到这个事”。我们也呼吁更多家长倾听孩子的真实想法，我们接触到的很多孩子，比想象中更爱自己的父母。

白陌（20岁，新大三学生）

有一回妈妈突然跑到我房间，叫我一起玩微信中的小游戏。小时候父母晚上会来我房间，跟我简单聊一聊，但随着我读住宿制学校，交流越来越少，妈妈很少主动了解我的爱好，这次我们一起玩游戏，还是蛮惊喜的。

吴艳丹（杭州 12355 青少年服务台心理咨询师）

有时候，大家以为的“沟通”，其实是在单向表达。也就是说，双方对同一事件，关注和理解的部分其实并不一致。我赞同倪主任“倾听”的观点，有些家长会担心，孩子沉迷游戏影响学习和健康，他们直接输出自己的观点，而孩子解读“游戏”的时候，他们的理解是可以在把控时间的范畴内放松一下。孩子们表达自己需要尊重和自主权的部分，但是家长没有听到，所以沟通就会出现错位。

我们接到过比较多的热线，孩子们说“家长今天答应我完成任务就可以玩游戏，但是我完成了，他们没有履约”。我们提倡的沟通是双方坐下来听一听，然后根据对方表达的观点寻求一致性。

“孤山夜话”是非常好的沟通

接送孩子路上也可以多聊聊

陈文晶（家长代表）

我的孩子是1995年出生的，我和他爸爸始终把他当成朋友，从小就让他做生活中的“选择题”，我们家常有“孤山夜话”，我们和他聊单位不顺心的事，他和我们聊学校不顺心的事。

有一件事我一直很自责。孩子初三的时候，我主动给他一本武侠小说，但他有点沉迷了，考试前几天还在看。我很生气，把书撕得粉碎，从10楼窗口扔下去。我后来想了想，确实是情绪上头了，也一直自责。我觉得作为家长，也要站在他的立场看问题。

梅丽华（大关实验中学高级教师）

听了陈女士的分享，画面感扑面而来，我觉得很温暖。“孤山夜话”是非常好的方式，在孩子和父母放松的情况下，没有隔阂地畅聊。

我接触过的家长，还有一种沟通方式，就是接送孩子的路上聊聊天，孩子在学校难免碰到不愉快的事，积攒了一些负能量，和父母在回去的路上聊了几分钟，就能把这些负面情绪化解掉。

不是每个家长都能和陈女士一样做到平等沟通。难点在于家长的角色转换。我在班级做过调查，家长是权威型还是溺爱型，是民主型还是控制型，绝大部分家长写的都是民主型，但实际上三年接触下来，我发现不少民主型的家庭其实是控制型的。比如，一个“民主型家庭”的孩子和我说，她家包括卧室在内都有监控。还有一个孩子做作业比较慢，比较追求完美，一定要把作业做完，家长却一把夺过作业，让她别做了去休息。在家长的视角里，不让孩子熬夜写作业仿佛是“对”的，实际上，这个孩子到夜里三点都没睡着。

我认为是控制型的家长，处处说自己是民主型的。我的建议和很多专家老师一样，先倾听，再闭嘴，最后再发言。