“近三年，你和孩子印象最深的一次沟通是什么？”

8月25日到8月27日，《都市快报》推出“桥梁”特别报道，探索父母、老师和孩子之间沟通的方式和渠道。

8月27日下午，由杭州市政协办公厅、都市快报橙柿互动联合打造的第二十七期橙柿阳台协商会上，青少年代表、家长代表、教师代表、专家代表围绕“打破代沟壁，搭建代际沟通桥梁”主题，开展了一场真诚沟通和热烈研讨。

参会嘉宾：

浙江省杭州第七中学心理站长 顾莹

杭州市余杭区教育发展研究学院中小学心理健康教研员 朱艳娜

杭州12355青少年服务台心理咨询师 吴艳丹

杭州市第七人民医院副主任医师 倪喆

大关实验中学高级教师 梅丽华

家长代表 陈文晶

青少年代表 安安

青少年代表 海波

青少年代表 白陌

青少年代表 小源

主持人潘宇浩：前段时间，我们的记者走进了漫展，走进了校园，走进了十几个杭州普通家庭，做了一组深度采访，听到了父母和孩子很真实的声音。代沟不是谁的错，但它确实成了很多家庭里一道看不见的墙。今天我们相聚在钱塘江畔，这场圆桌协商会，我们不辩对错，只拆壁垒，不说教道理，只聊真心，希望通过一个下午的交流，让父母听见孩子，也让孩子读懂父母。今天的对话从四个话题展开：1.近三年你印象最深的亲子沟通。2.理想的沟通渠道是什么？3.爱和溺爱边界在哪里？4.讲讲你当下最困惑的问题。

高中三年和妈妈最亲近的时刻

备考睡过头，妈妈没说我反而先笑了

海波（18岁，高三毕业生、医学院准大一新生）

高三备考特别累，有一天我吃完晚饭就开始睡觉，那一觉睡得很沉，醒来以为是第二天早上，特别慌，作业写不完了。结果被我妈笑着调侃，说你怎么这么搞笑，这是我高中三年和妈妈最亲的时刻。

顾莹（浙江省杭州第七中学心理站长）

为什么高三的孩子更愿意听到父母松弛的调侃？我们都知道高三非常非常辛苦，我看着他们都觉得好心疼，学业压力大，同学之间难免比较，还有严重的睡眠不足，长期缺觉高压，情绪容易崩溃，易激惹。

高三孩子自我意识也非常强，在情绪波动时，听到父母出自关心的叮嘱或者说教，容易感受到不信任或责备。这时候父母要给孩子找到情绪出口。比如孩子回到家，表现出伤心，如果直接问今天发生什么事，是不是没考好，属于追求事实而略过了孩子的情绪。不好好复习现在就是这样，考完挂着脸有什么用啊，这些话更不建议说。

可以这样讲，唉呀今天心情不好，要不要妈妈陪你去逛一逛？我们去点杯奶茶，现在奶茶有新口味了，要不要尝尝？孩子高考，家长情绪紧张很正常，这时候要稍稍克制一下，表达过关心后，其实可以离开孩子，让他独自处理自己的学业问题，也可以一起出去散步，聊一些跟高考无关的话题。家长要做一个稳定的陪伴者，而不是一个评委，更不是一个裁判。

大学生活还没开始

怎么都已经定下来了？

海波（18岁，高三毕业生、医学院准大一新生）

今年我考进了医学院，之前听了一个讲座，说大学怎么规划四六级，绩点要拿多少……当时就觉得压力很大，我的大学生活还没开始，怎么什么都已经定下来了？只有一条路好走，那段时间特别无助空虚。

倪喆（杭州市第七人民医院副主任医师）

海波同学这个事儿，跟我有点专业对口，怎么说呢？先泼一下冷水吧，现在的焦虑只是刚刚开始，我今年43岁，还要不断完成各种培训，应对各种考试，其实你选择了医学这条路，是要做好这样准备的，当前这个焦虑只是开胃小菜。另一个，我觉得真要在这个行业走下去，必须要有一生的动力，只有热爱能够承受这些。我们这个行业这么多同行在坚持，最重要的原因，还是心中有热爱啊。

海波：倪老师说得很对，我选择学医，也是因为想尝试，我觉得我能坚持下来，所以愿意去学。

倪喆：好呀好呀，特别欢迎像你这样的后辈加入这个行业。

我在20岁的年纪

和当年20岁的妈妈和解

小源（20岁，新大三学生）

之前一个小长假，我和妈妈聊起了童年。小时候她经常打我，经常和爸爸吵架，我在家很委屈，担惊受怕。那次聊天，妈妈坦诚地向我讲了讲她的故事。我现在20岁，未经世事，但是她的20岁已经是一个教龄2年的小学老师。我24岁的规划可能是读研，但她24岁面临的是婚姻问题，26岁时生下了我。她有很多想做但没法做的事，也不知道怎么面对复杂的生活。我变成了接力点，于是她把矛盾和压力转化成期望，放在了我身上，极度希望我听话、优秀。

那天妈妈讲完这些，我觉得虽然没法完全放下，但我可以做到在20岁的年纪和当时20岁的妈妈和解。

作为家长，他们骂孩子，真的全部都是因为孩子做得不够好吗？不是因为他们自己在单位受了气，无处发泄后情绪失控吗？我觉得有些事情家长敢说，孩子当然也敢听，我们都需要真诚表达的勇气。

后来我把跟妈妈的故事写成文章，发表在《人物》杂志2026年母亲节专栏上，作为母亲节活动展示，还投放在上海陆家嘴那个大屏上。我把视频转给妈妈，她微信回了一句：谢谢你带我去上海。这是我蛮开心的事。

有时候“倾听”比“表达”更重要

倪喆（杭州市第七人民医院副主任医师）

小源你是卷发，我也是卷发，我儿子也是卷发，他跟你个头差不多，我听你说的时候，很有情感共鸣。

儿子曾经在日记里写过一段话，似乎不是专门写给我的，但是故意让我看到的。他说我父亲是个心理专家，他最讨厌霸凌，但是除了我以外，父亲非常支持家庭民主，但他心情不好的时候就把我骂了一顿……

我当时看到心里特别堵，觉得作为父亲被儿子否定，作为心理专家对专业也是一个否定。我跟一位同行分享了这件事，他特别认真地说：我挺欣赏你儿子，敢于提出自己对关系的想法，我也挺欣赏你，你的家庭氛围让他敢于把对你的不满表达出来。

刚刚小源在说的时候，我脑子一直在转，我认为今天这样的对话平台特别重要。大部分时间，我们认为很了解孩子，很了解我们最亲的这个人，你哪怕不说话，我也知道你在想什么，但实际上，这往往会造成最大的误解和伤害，因为我想当然地认为你就是这么想的。

有时候“倾听”比“表达”更重要。某种意义上，冲突是好事，也是我们看到另外一面的最好机会，只要不涉及人身伤害，不用回避冲突，情绪稳定之后还是可以互相理解。如果我们给身边人更多倾听的空间，比如小源愿意倾听妈妈的表达，那么对话就建立起来了。

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