尘 世

    戊戌春节落幕。几乎要迫不及待地回到自己的生活。

    舅舅之前商量着问我，要不要带姥姥姥爷来机场送我，我坚决说不要。舅舅说好。可等办好登机牌，进了安检，舅舅打电话说，在机场了。飞快地跑到唯一能看到大厅的一处玻璃窗，站在那里。

    透过玻璃窗望见了姥姥、姥爷。

    舅舅说，没事儿，也不是完全来送你，机场建好以后，一直没有来过，我带他们出来散散心。

    姥爷穿着有些臃肿的咖色羽绒衣，缓慢地挪着步子，姥姥特意打扮过，穿了那件绒绒毛的戴帽子的半长大衣。姥爷突然抬头看见我，不禁加快了脚步，向着玻璃窗的方向快速走来，没走几步，又发现不能再往前了，多走一步，即使仰头也看不到我。姥爷往后了退几步，舅舅扶着他，他仰头看看我，缓缓举起手臂，挥挥手，我亦挥挥手。不忍姥姥、姥爷站太久，我装作率先离开，可又躲在一旁悄悄地瞄着他们。直到确定他们转身，确定他们再不会回过身来，我转过身，已是泪眼滂沱。

    杜满机场奔来跑去，想买一只冰淇淋给我，这次他听姥姥说，“打针时，只要一哭，就给买个冰棍儿吃。”机场没有冰淇淋，只有一个使出全身力气要憋住眼泪，却又完全失了分寸任由四面八方的泪水聚在脸上的女人。

    等到杭州，双眼皮变得老大，一出机场，风夹着雨丝，像是业已等候多时，逼你冷静。穿着在东北的羽绒服，依然还会觉着冷，也有一种被安慰到的温柔，毕竟心不用像被撕扯开来似的那么疼了。

    我回到了一个再无百感交集的城市。

    再没有一个节日，能像春节一样让人东拉西扯。或者说，是我们的感情习惯隐藏，禁不起如此认真的折腾。无论喜悦，抑或分离。因于此，我和杜还是有一天悄悄溜出去了一个钟头，没有特别想去的地方，只是在路上，开了车窗，并无交谈，只是想让依恋褪下这般的热切。

    上一次在家过春节，是妈妈刚刚生病那一年。那是2014年。

    除夕夜里，姥姥围着围裙和我一起包饺子，姥姥只知道妈妈住院，但并不知道妈妈的病情，所以我还能假装未发生的模样，以空洞的笑容填塞过去，却几度痛彻心扉。那一年的姥姥就像家里的定海神针，要不然自己也是站不住的。

    今年，终于回家。除夕夜，又可以在姥姥家守岁，没有比这更珍贵的本命年礼物了。这也是这些年中最难忘最幸福的除夕。酒过三巡，话说不出，泪先落下，无法收拾。杜说，他常常和我去灵隐，见我虔诚地跪拜，一开始觉得我好笑，时间长了觉得我可爱，他知道我心里所有的心愿都是关于家庭，尤其是愿姥姥、姥爷健康长寿。

    年夜饭中间，姥姥突然起身去房间，她给所有的人都准备了压岁红包，因为有8个，姥姥在信封上分别写了“1”和“5”，四个“1”是给我和杜还有妹妹和彭的，四个“5”是给爸爸妈妈、舅舅舅妈的。

    春晚只是看了那英、王菲的《重逢》，其他时间都在看烟花。姥姥大声喊我“佳——佳——快来！”有那么一瞬间，我在房间里关上所有的灯，从来没有这么好看的烟花，胜过钱塘江边的烟花大会。几乎像在梦里，只是窗外的夜色多了万家灯火。天上有多少颗星星，就知道我有多少爱姥姥、姥爷，在他们身边就是非常确定着的生命里最大的幸福。

    尤为喜欢只有我和杜和姥姥姥爷四个人在的时光。给姥爷剪指甲，姥姥也坐过来，“排个队啊，下一个是我。”

    我在姥姥房间午睡，杜在榻榻米房间午睡，姥姥一会儿来看看我，一会儿又去看看杜，她穿着拖鞋，趿拉着细碎的小步子，来回数次，也不厌倦。后来索性拿着小枕头，面对面躺在我身边，阳光暖融融地晒过来，回家前的全部念想在这一刻全然实现。

    北方大道，日日晴澈。

    回杭前一天，晚上给姥姥、姥爷洗脚，姥爷目不转睛地看我，很认真地问：“什么时候再啊，五一还是十一啊？”我又忍不住眼泪哗哗，泪水贴在姥爷脸庞。姥爷还是像我小时候一样，学我哭的样子，小时候看到姥爷学我张大嘴哇哇哭，我就会破涕为笑，可今天姥爷真的红了眼圈。

    有人说，因为有时候爱在心里动摇过才知道什么是爱。

    万水千山，如已亲见。